今を生きるだけで ほら息が切れて

病院へ。
初めてのグループカウンセリングなので、
カウンセリングの前に、事前説明を受けました。
わたし以外の3人はすでに始めているとのことで、
1回遅れでスタート。
心理士さん、ひとりだけかと思っていたのですが
3人もいらっしゃいました。
今日のカウンセリングは、
「前回行った心理テストの結果から、現在の自分を客観的にみる」
というのがテーマで、
他の皆さんが、心理士さんと相談しながらプリントに書き込んでいる間、
わたしは心理テストをやっていました。
ここ数週間の自分を振り返るという内容だったのけれど
自分自身を見つめるのがとても苦しかったです。
自分自身の見たくないものから、ずっと目をそむけつづけてきたのに
隠しに隠してきたものをえぐり出されて、目の前に並べられて、
さあ、これについてどう思うか、って問われたって
嫌だ、嫌だとしか考えられなくて。
考えれば考えるほど、自分は駄目なんだって思い知らされて
どうしてこんなふうになっちゃったんだろう、
どこから間違っちゃったんだろう、ってずっとずっと考えて、
泣かずにはいられませんでした。

最後に、他の方が「自分の現状の問題点」について発表して
それについて話し合ったり、心理士さんからアドバイスを受けたり、
自分の場合の対処法を話したりして参考にするのだけど、
皆さん、睡眠障害は必ずつきものみたいで、
眠れずに天井を見つめてるのは、わたしだけじゃないんだな、って思って
それはとても良かったのだけれど。

参加者が、わたしのみ女性で、他の皆さんとは歳もちょっと離れていて
それがちょっと気になりました。
できれば、似たような年代の女性の方のお話が聞ければ、
もっと自分に参考にできたかもしれない、と思うので･･･。
でも、苦しんでるのはわたしだけではないのだものね。

その後、通常通り診察を受けて、
また来週、カウンセリングを続けることになりました。
カウンセリング、心理的な消耗が激しくて
毎週こなしていけるかどうか、ちょっと自信がないのだけれど、
お休みしてもいいということなので、できるだけ、前向きに。
会社に戻ることを考えたら、これくらい大丈夫になってないと。

でも
正直、自信がなくなりました。
もっと強くいられると思っていたのを崩されて、
自分の中の芯みたいなものが、折れてしまったような気がします。
何に縋ったらいいんだろう。
心理テストの項目のひとつ「自殺したいと思ったことがあるか」について
「時々ある」と「しばしばある」
迷ってしまったのも、本当で。